hellohelwe

La jurisprudence Leclerc de Lesparre

Ce n’est pas parce que Dieu s’est reposé le septième jour, qu’il faut que le dimanche soit le jour du laisser aller. Ce n’est pas, parce qu’on ne va pas travailler qu’il ne faut pas s’apprêter. On ne sait jamais…
Vécu. C’est dimanche, je suis en train de retaper une maison à la campagne, je suis sale, les cheveux emmêlés et vêtue de guailles. À côté de moi, Madame Bidochon c’est Claudia Schiffer. Mais j’arrive à court de white spirit. Je dois donc aller me confronter à la civilisation, mais ce n’est pas grave, je pense qu’au fin fond du médoc, mon physique du dimanche ne détonnera pas. Et entre vous et moi il y a peu de chance que je tombe nez à nez avec Jude Law.
Jude Law non. Mais Romain, le bel éphèbe qui m’a broyé le cœur il y a un an, disparu depuis de la surface de la terre, a justement décidé de se réapprovisionner en yaourts (sûrement à 0%) aujourd’hui, dans le trou du cul du monde exactement au même moment que moi. Sauf qu’à côté de lui il y a Claudia Schiffer (d’où les yaourts allégés). Et moi je ressemble à madame Bidochon. Joder!
Première pensée j’ai du lui laisser le souvenir impérissable du jeune fille superbe donc celle, abominable, qu’il va croiser dans 12 mètres, il n’y a aucun risque qu’il imagine que c’est moi. Seconde pensée, je ne vais quand même pas prendre le risque. Alors hop, je tend le bras, et me cache derrière un paquet de papier toilettes, je retiens ma respiration, regarde droit devant mon rouleau de PQ, baisse les yeux vers mon chariot, je m’apprête à respirer quand j’entend « c’est pas possible toi ici? Mais que deviens tu? » Là, présentement, je commence à creuser…ma tombe pour m’y ensevelir. Là, présentement je n’ai même pas besoin de maquiller tellement je suis rouge. Là, présentement, pour ta gouverne cher Romain, ce que je deviens c’est honteuse et mortifiée. « Je te présente Katia, mon amie ». Ce n’était pas la peine, vraiment. Et je n’ai pas besoin de plus de détails, je suppute déjà qu’elle doit être mannequin,avoir 22 ans, d’origine argentino-suedoise, mais également doctorante en anthropologie. Putain mais pourquoi ce papier toilette ne s’auto-combustionne-t-il pas et moi avec?
Alors depuis cet épisode, passé à la postérité comme la jurisprudence Leclerc de Lesparre, pas une baguette de pain ne sera achetée, pas un déménagement organisé, pas un road trip programmé, pas un ciné vu, sans un minimum vital de mascara et un jean bien coupé.
Car on ne sait jamais, Jude Law (ou n’importe quel ex) peut être au coin de n’importe quelle ville du monde. Putain de théorie du monde est petit!

20121021-170356.jpg

Swindon Walmart jurisprudence.
God might have taken rest on the 7th, but it is not a reason for scruffiness. It’s not because we are not going to work that we don’t need to get dressed. We never know….
Like a déjà-vu. Sunday, I am fixing things in old house, I am dirty, my hair is a mess and I am dressed like a tramp. Next to me, Susan Boyle, she is Claudia Schiffer. But I am running out of white spirit so I will have to face the world and go to the supermarket. But after all, in this lame city, even in my Sunday outfit I won’t be unmatching in the middle of those rednecks. And between you and me, there is no chance I bump into Jude Law.
Jude Law no, but Romain, who destroyed my heart one year ago, has specifically decided to go to buy yogurts (fat free) at the same specific supermarket in that specific city, at that specific time. And by his side, Claudia Schiffer (that’s why the light yogurt). And I do look like Susan Boyle. Joder!
First thought, I must left him the image of a stunning girl, so he will never imagine that the ugly one he will meet in 12 meters will be the same as the one he dumped. Second thought, I won’t take the risk, so I grab a pack of toilets paper and hide myself behind it. I stop breathing, I look forward to my toilets paper, I look down to my cart, and keep on walking. I was about to breath again when I heard « you here, no way, how crazy it is! What are you doing? » Right now, I am digging.. My grave. Right now I am so blushing that I don’t need any make up. Right now, FYI Romain, I am dying, I am mortified and ashamed. « I introduce you my friend, Katia ». Ok I don’t need more details I already presume she is 22, not only model but also anthropology phd, half Argentina, half Swedish. But why the fuck this toilet paper isn’t auto burning now burning myself as well?
So since that day, known as the Swindon Walmart jurisprudence, any piece of bread will be bought, any moving out scheduled, any road trip planned, any movie seen without a bit of make up and the denim that suits me.
Cause we never know, Jude Law (or any ex boyfriend) can be around the corner of any city in any country. Fucking tinny world theory!

Publicités
Cette entrée a été publiée le 21 octobre 2012 à 1604 02. Elle est classée dans Encyclopédie masculine, Flair et taguée , , , , . Bookmarquez ce permalien. Suivre les commentaires de cet article par RSS.

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :